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第13节 一个中年老婆的忏悔书 3（第1页）

人哪，不到临头，不要把自己想得多么勇敢伟大。

梦境之所以令人向往，是因为其难以实现性。

我都抓狂了。

他肯定有外遇了！

种种迹象表明！

昨天半夜里，他的手机响，那时他已进入梦乡，我趁机欢快地往他房间奔，这时候接听他电话冠冕堂皇，我倒要会会那个与我有夺夫之恨的贱人。

跟我抢男人，我要她求生不能求死不得，踩在脚下任意践踏，即便死了都要鞭尸。

我其实根本不必使用暴力，我就用我锋利如刀巧舌如簧的嘴巴，侮辱侮辱她，她就已命断黄泉了。

刚到卧室门口，就听里面劳工在窃窃私语。

我不想扯破面皮，趴在门外，耳贴木门无耻偷听。

这时候你若看到我的形象，一点想象不出我曾淑女。

太低，听不见。

还装什么大度斯文啊，那不是我的特长。

我生来就有极强的占有欲。

我破门而入，站在床前虎视耽耽地听他到底讲什么。

他讲：你打错了。

挂机。

唬三岁孩子吧，俩人夜半私语，到我进来了你才现打错？

我冷笑一声说，电话给我。

他说，干吗？

给我吧你，我伸手夺来。

要啥面子呀，人都要丢了。

要啥气质呀，我就是一大俗妞。

要啥风范啊，我心都碎了。

在午夜的新加坡，吧嗒吧嗒像钢化玻璃一样从一个小小的裂口到玻璃碴满地。

来爱一个人就是这样的：在乎，死乞白赖，痛苦，想自杀。

如果他不要我了，我就去死。

一刻也不苟活着，我要去殉我那坚持了十八年的爱情。

多年前，他不要过我。

后来我还写了一篇冷静的文章分析，说当时我生硬拽他回来，是因为忍受不了被刺伤的自尊。

我其实完全不爱他了，不过是不肯向另一个女人低头。

不幸的是，八年之后，昨日重现。

现在，我可以肯定地告诉你，无论多少次他试图逃跑，我都要用绳子捆，用牛，用眼泪哄，低眉顺眼，甘当小妾。

总之，我得把他留住。

留不住他的心，也要留住他的人。

因为，我爱他。

与自尊无关。

所以，天下没什么凡脱俗的女人。

那些所谓的冷酷，是因为没有真爱过。

我一把抢过他的电话，软语安慰他：你睡。

替他关了灯。

然后手像攥着贱人的头，扯着贱人的胳膊，牙齿咬得咯嘣响，眼睛像恐龙一般冒火地坐在客厅的沙上。

先平复一下情绪，再像夜里的耗子一样专注搜寻刚才拨来的号码。

我现女人真是电器的白痴。

这手机以前还是我的呢，才一年不用，我就把所有的功能忘记了，找半天，手抖得像筛糠，就是找不到已接电话